لِقاءٌ كاملُ المعنى

حسناً .. في هذه اللحظة أتذكّر الخطّة التي قالها عدنان .. الإنسحاب ثم العودة .
نعم .. لتعيد تكوين نفسك عليك أن ترحل .. وإن قتلكَ الرحيل وأذابك .. لن يُذيب الرغبة فيك لإعادة لملمة ما سقط منك .
حديث اليوم مع القدّيسات .. أشعرني بالعجز.
كنتُ في حالة يستعصّي عليّ التركيز فيها .. ومعَ أهمّية المواضيع التي تحدّثنا عنها .. أدركتُ أنَّ عليَّ التركيز والتفكير بجديّة فيما أقول وما يُقال لي .. لكنّي لم أكن قادرة .. كنتُ أتأمّل الجدار الوحيد الفاصل بين وعيي و وعي من يُحدّثني .. وأتظاهر بأنّي غارقةٌ في التفكير بينما كنتُ غارقةً في تأمّل الهواء .
حتّى وأنا أمارس هواية النظر إلى اللاشيء .. أكون حريصةً ألا يعتقد الآخرون أنّي مجنونة .
في لحظةٍ ما من تِلك الجلسة التي تظاهرت فيها بأنّي أفهم ما يحصل لي، كنت أشعر وكأنني حجر..لأنّه كان ينبغي عليّ التفكير ولم أستطع . فشلتُ حتّى في مُحاولة إعادة تركيزي! كنت كمن يظنُّ أنّه يخبز دون أن يُشعل النار .
كنتُ حاضرةً .. معّهّنَّ .. بجسدي وعبائتي وحقيبتي وغِطاء رأسي .. لكنَّ تفكيري وقلبي كانا بعيداً حتّى استعصى عليَّ إيجادهما .
رغم أنني لم أكن أفهم لمَ تصرّفت كالسكارى .. إلا أنّي تمنيتُ لو أنَّ الحديث لا ينتهي .
تمنّيت أن تستمر الرفيقتان بالحديث وإن كان عقلي غير موجود وقلبي عاطلاً عن إيجاد شعورٍ ليشعر به . كنتُ أحاول إستيعاب أبسط العبارات وحينَ يزداد إرتيابي من حالتي أنظر بعينيها لأتأكّد بأنني حقاً أجلس على ذاك الكرسي الذي يبعد عنها بقليل .
أحسستُ أنني كحوجن الجنيّ الذي يظنَّ بأنَّ البشرَ لا يروه لكنَّ بعضهم قادر حقاً على رؤيته في مرحلةٍ ما .. حوجن إستطاع أن يُحبَّ إنسيّة وأنا لم أستطع حتّى أن أُحب الجني المماثل لي بداخلي .
حين ابتعدتُ عنهما شعرت بأنني أمشي في الهواء .. لستُ حقيقيّة . لا يُعقل أن تستمر صديقتي بالتحدّث معي رغم أنني لستُ أحداً . أكثر ما حرّكني في لحظةِ السكونِ تلك حقيقةَ أنني فعلاً مُرغمة على المشي على هذه الأرض .. مُرغمة على التحدّث مع زميلاتي في الدراسة لأُجاملهنَّ وأشعرهُنَّ بالسعادة . بينما لم يكن أحداً منهنَّ حقاً قادر على معرفة ما أُريد . سِوى المبعوثتين السماويّتين إليَّ اليوم التي سألتني إحداهما "وأنتي؟" .. سؤال دافئ رغم برودة الجوّ الذي سُئل فِيه .. أؤمن أنَّ لِقاءاً كلِقائنا اليوم كان مُقدراً له أن يحدث إذ لا يُعقل أن تأتي الصدفة وحدها بهذا الثلاثي الذي يفهم بعضه دون كلام .
ركبتُ الباص و حذفتُ جميع برامج التواصل فِيه .. لأنّي عرفتُ أنَّ كلمةً أخرى أقولها لأحدٍ ستكون شتيمة أو سأجهش فيها بالبكاء .. لهذا الحدَّ كان مِزاجي بائِس .
بائِسٌ لأنّ نفسي تغلّبت عليَّ في عدم رغبتها بالتفكير .. بائسٌ لأنَّ عقلي كان بعيداً جداً أثناء جلسةٍ انتظرتها كثيراً .. وبأئسٌ لأنني فشلتُ في التعبير عنّي ما يُعيدُ رعب أن أعود للعزلة كما كنتُ قبل سنوات .
أعلم أنني كنتُ سأُفهم اليوم لو ملكتُ في اللقاء عقلي وتمكّنتُ من التحدث برويّة .. لكنَّ كل ما كنتُ أحتاجه لحظتها ليُعبّر عنّي كانَ بعيداً جداً .. لم يُمديني حتّى الآن أن أراه .
كنتُ في مُنتصف المسافة بين البؤس ونهايتهِ قبل اللقاء .. وقبلَ أن يبلغ اللقاء نهايته .. كنتُ قد تخطّيت البؤس إلى مرحلةٍ لم أعلم فيها حتّى بما أشعر .. أو بمن أكون . وهذا أمرٌ إيجابيّ سعيدةٌ به رغم أنَّ ذلك قد لا يبدو واضحاً في ملامحي الآن .
إنَّ أكثر ما يُشعرني بأنني موزونة .. وبأنني ذات معنى في هذا الكون .. هو أمرٌ بسيط .. يكون بالجلوس مع هذه الكائنات .

شكراً .